大晦日

大晦日ですね。

状況は間違いなく追い詰められているはずですが、
去年より大分と心穏やかです。


いやさ。
もう焦ったところで、しょうがないというか（笑）
自分以外の人の都合なんて、知ったこっちゃないって感じですね。
今年1番悟った事。

「　無理しない・楽する・自分大事
　 他はその次に考えろ
　 そのくらいで　ちょうどいい　　　　　」

最悪じゃーん（笑）
最悪な教訓を胸に、来年もなるたけ元気に生き続けていきたいです。
これにて、2006ネガティブ・ポジティブの締めとさせていただきます。
それでは皆様、良いお年を。


さて、大掃除ー大掃除ー。

さぁ行こう

見つけよう　勇気を出して

駆け出そう　指をからめて

さぁ行こう　消えないうちに

いつも幸せは引き返さない

光をなびかせ　この先へ先へ誘う

ユーミン…貴女…良いことおっしゃいますな。

えぇ。先へ先へ行きますともさ。

『glory birdlando / 天国のドア』

あわあわ〜

こう…
いろんな葛藤が
カプチーノの泡のように
ふわふわ〜…と
もこもこ〜…と
柔らかい渦を巻いてます

ちょっとトッピングつけて輝かせたり
チョコレートシロップ
まぜてみたり

なめたら　おいしいかもしれない
結構　甘かったり
案外　苦かったり

ぼうっと見つめてるだけじゃ
香ばしい匂いを嗅いでるだけじゃ
どんな味をしているのか分からないから

取りあえず飲んでみましょうよ、っと。
言い聞かせつつ。

本当はね
泡を見てるのが好きなんだけどね（笑）

頑張ってるつもり

頑張ってるという言葉を、自分に対して使用するのを恥ずかしいと思う。

けどでも！

頑張ってるんだよ〜ぅ

ひたすら 時にはするよ。

この二日間、朝から晩まで、ひたっっすら！
たった一社に送るための書類と格闘していました。
履歴書と自己PRの紙切れ計5枚だけに、二日。

おバカちゃんか、己は！

あまりにも時間がかかるものだから、うっかりネガティブモードに傾いて、そう自分自身に突っ込んだりもしていたのですが。
まぁ、最終的には良い履歴書と自己PRが作れたと思います。

多分私、頑張ってるよ。

実績をともなう前に、自分で「頑張ってる」とか言うのはどうかと思うのだけど、最近は敢えて口にして、自分を励ましております。
ヘドロのように疲れないと、精一杯頑張った気がしないのは、私の良くない思い込みだと気が付きました。
継続して毎日、８時間とか１０時間努力し続けることも、相当“頑張る”ことだよね。
だって、なかなかそんなこと出来ないもの、私。

話を戻します。
書類を作っている過程で、何度か試作を、うちのパピーに見てもらったんですよ。
パピーは会社の人事担当ではないけれど、よく採用面接をしているようなので。
そして、その愚痴をしょっちゅう言っているから、会社側の気持ちは良く分かるだろうと思って。（笑）

んで。

「暗い！」とか、（真っ先にソレか）
「だから、それでどうしたって思うぞ。こういうの多くてウンザリだ」やら、
「“苦手な～”とか、“簡単な仕事で～”とか、わざわざマイナス面を主張するな！」
と、実感のこもったリアルな添削を入れてくれまくりました。

「謙虚なのは美徳だと思うっ。ていうか、謙虚というより、ソレ、事実だもんっ！」
と反論したら、
「アホか！馬鹿正直にいう馬鹿がいるか！」
と、アホやら馬鹿やらと散々言われ
「くそー。」と思いつつ、でも、ここは大人しく（？）先人に従い
私自身を自分でヨイショしまくった文章を作りました。

嘘はついていないけれど、ちょっと真実からは斜め上をいってる感じ。

どれだけ見事な人間なのでしょうか、私は。
履歴書を書くと、いつもムズムズします。

最後に。
パピー添削で、ちょいと笑えたこと。
自己PRを8個の箇条書きにした所に、花丸が4つ、二重丸が２つ付いていたこと。

赤ペン先生かーーー。（笑）

道無きぞ この旅だけど

今、表に出てきている結果は、
すべて、
自分が選び、歩んできた道の上。

この先がどうあるかだって、
自分が日々選択している道の上。

道々、見える景色と、
いつか見たいと思う景色と、
今の歩みが、
いずれ結び付くだけ。

１つの点として、収縮するだけ。
その点と点は連なり、
また次の点を目指す線になる。
それだけのこと。

気がつくと、息が上がりかけている気持ちに、語りかける。

何だっていいんだから。
何でもできる、から。
自分が選択した道なら。
今、こうやって歩けているのだから、
感謝する。

先に現れる景色がどんなものであっても、
それなりに見応えはあるだろうさ。

ふう、と一休み。
むしろ休みすぎ。

前をみて 先をみて 何もみえなくなる

ここ数日、ただもうひたすらにポートフォリオの再編集を行っております。
素材となるものは以前からコツコツと画像処理しておいたので、まだマシですが、それでも色々ギリギリです。

もっと早くやっておけば…。

ギリギリになればなるほど、毎回よぎるこの言葉。
どなたでも同じでしょうが、今回もこの言葉がちらつきました。

けれど、今回は考えないようにしています。

言い訳でもいい。

だって、やっと回復してきたんだ。
ようやく気持ちが地面に降りてきたんだ。

今更振り返るのもあれだけど、
この２～３年人生の山場を、２つ３つ登っていた気がします。

下山して息が上がっていることに気がついて、ようやくさっきまで登っていたことを知る。

世の中、私より厳しい状況の方がいくらでもいるのは分かっています。

でも、私の日々は、私しか過ごせない。

色んなことから放っておいて欲しくて、望み通り放っとかれて、
それに寂しさと安堵を感じて、ユラユラ。

ようやく、また自分と世間様を見ることが出来るようになってきた…かもしれないです。
自分が、どれだけ空っぽかが分かっているので、向き合うのは恐いのです。
でも、恐いからと目をつぶっていられる時間は、もう終わり。

今やっているこの作業に、意味なんかあるのか。
これからしようとしていることに、先があるのか。
一番にしなければいけないことは、何なのか。

恐いなー。
何も見えない。間に合うんかいな。
あーあ。桜もモクレンも満開だ。
スケッチしたいなー。

宴の後に残るもの

今、もう、どーしょもないくらいに身体がホワホワしています。
要は、絶賛二日酔い中。

気持ち悪くはないの。
ただ、こう…プルプルするというか…、まだ酒が抜けない（汗）
昨日は、しこたま飲み過ぎたな・・・。

昨日、バイト終了後に、結婚の関係で遠くへ行ってしまう友人の送別会をしました。
８時という、ちょい遅めスタートだし、ワ○ミでお酒を飲んでだべっていたら１１時半になってしまたので、最初は帰ろうと思ってたの。
というか、そこまでは理性があった……。

「カラオケいきたーい」
と一人が言い出したのが悪かった。

熱かった！みんな熱かった！！
昨日のカラオケの、テンションレベルの高さは、
私史上ナンバーワンといっても過言じゃないくらい、すさまじかった。
誰かが一曲歌うたびに全員物凄く消耗し、それでも力の限り弾けまくる２４歳女盛りの人々＋新妻……。
３０分の予定が１時間となり、また１時間延長、さらに延長…。
結局、オールです…。

言い出しっぺ含め、社会人組は（それでも）３時にひきあげ、
最後は、アルバイターの私と寿退社の彼女でジャカジャカ。
昔、高校時代には、よくこうして２人で何時間もカラオケしまくったもんでした。
どちらからともなく、
「昔、よくこうして遊んどったなー」
「飽きずによくいったもんだよねー」
「アホだったよなー、うちら」
とか話しつつ、ジャカジャカ。

なんか、かーなーり酒が回っていたせいもあるのだろうけれど、ちょいとセンチな気分になりつつジャカジャカ。

最後は、当時締めに歌っていた「アジアの純真」（パフィーだよぅ！）を大合唱して６時終了〜。

宴の後は、抜けない酒とキレーな寂しさ。
ちょっと泣けそ。

いろいろしたようで

色々したようで、別段何も進んじゃいない毎日が続きます。
んー。
牛歩ぎゅうほ。

今日は就職課で、ちょっと調べもの…。
しかし、うーん。
本当に、何よりも、それこそ夢よりも、自分の貧弱な体力が心配。
何とか、やってやれぬことは無い……か？

春だし、ここは頑張りどころだー！
絵も描くぞ〜！

申し上げます 旦那様

申し上げます　　旦那様 　 あの人は酷い。
　　　　　　              ｂｙ　太宰　治

駆込み訴え…ということで、京都記事をいったん中断し、お見苦しい限りの憤怒記事でございます。
公共の場で口汚ないことは、なるべく書きたくないけれど、どうしても叫ばずにはいられません。
また、こういう日に限ってココログが一日中不具合おこしていてタイムリーに日記を書けなかったから、余計にイライラしました。
（しっかりしてくださいよ、ニフティさん。何度目ですか？）
内容もひどく毒だらけ。
最初から最後までハリネズミ状態です。
そして、なけなしの良心で色々伏せてますから、意味不明だと思います。

ま。
バカな奴がバカな八つ当たりを書きなぐっているだけですから、適当に捨て置いてください。
では………。

あのさぁ。
別にいいんだけどさぁ。

何て言うの？

二週間分もの日数を、何にも予定を入れずに、まとめて空けておく、って結構大変なんですよねぇ〜。
世間様に大して必要とされていない人間だって、それなりに時間を必要としてたりするんですよねぇ〜。

何ヵ月も前から、仕事を入れないように断ったりとか、
懐かしい友と会う約束をしないようにとか、
資金を稼ぐためにキツい日程でバイトしたりとか。

分かる？

行けないことに怒りを感じてるんじゃないよ。
外されたことだって、ちっとも恨む気はない。
私の立場には、過剰なタナボタだと思っていたから、むしろホッとしているくらいだよ。

ただねぇ。
“ソレ”を決める前に一言言えっ。
少なくとも、こちらが言う前に言え？みたいな。
せめて事後報告くらいしろ？みたいな。

期待していた時間が長ければ長いほど、その期待を裏切られたショックは大きくなるでしょう？
んなこたぁ、言わなくても当然分かってらっしゃるよな？
私がもっと純真可憐な娘だったら、ひどく傷ついてたわよ？
生憎、んな可愛らしい精神持ち合わせちゃいませんがね。

指示待ち、待機。

何も分からない状態で数ヶ月待たされるのは、身動きできなくて大変なの！
たくもー。

世の中なめきってる自分を棚上げにしますが………

テメェなめとんのか、こらあ！
今回ので、色々“おあいこ”だからな〜！！
えーい、こんちき〜！！！

まぁ。
無能で役立たずの私達ではありますが、立派に電話番ぐらいなら勤めさせていただきますからね。
こちらのことは綺麗サッパリお忘れになって、せいぜいっ新しい方と部外者つれて、心置きなく楽しんできてくださいねぇ。
ええ、もう、どうぞご存分に。
そんで、私も見聞きできるはずだった旅の感想を、たーっぷり聞かせてほしいなぁ！
わぁ、超楽しみぃ〜。
ばーかばーかべろべろー。

あー、私、頭ワルっ！
こんな、いつまでもドロドロした感情に振り回されてる自分に自己嫌悪。
今なら気持ち良く死ねそうですわ。

でも、黙って笑っていられるほど、まだ人間できてません。
気持ちよく旅してこいと言えるほど、人徳者ではありません。
やろうと思えば、いくらでもイヤミな言葉が出てきてしまいそうだから。
だから、大人しくここで溜飲下げておきますよ。
あーあーあー。
ヤな感じー。

さぁ、懐かしい友達との同窓会に行ってこようっと。

言葉が出てこない時

たまに、色々な事を、もっとたくさん、やっておけば良かったなぁと思うことがある。

ソレは、勉強だったり、遊びだったり、
たくさん映画を見たり、音楽を聞いたり、

早寝早起きだったり、お片付けだったりするんだけど。

流行に振り回されてみたり、ケンカしたり。
良いコト悪いコト。
面倒臭がらずに、もっと色々やっておけば良かったなぁ。

せめてね、喜びや辛さを察してあげられるくらいには、経験豊富でありたいのさー。

どろどろする気持ち

確かに不義理だなぁとは思うんだけど…。
やっぱり、夜遅い時間帯の“飲み”は疲れるから行きたくない。
突発的なお呼ばれも、呼んでくれること自体は凄く嬉しいけれど、あまり行きたくない。
いや…。
行きたいと思える時もある。
ただ、行けなかった時に嫌な気分にさせてしまうくらいなら、呼ばれない方がマシだと思ってしまう。

明日もバイトがある。これから２週間強休み無しのバイトだし、
何だか最近ずっと調子も悪いから、付き合いきれないときもあるよねぇ。
とか言ってるので、人との繋がりは減るばかり。
最大の反省点・改善点だとは分かっているよ。

人との繋がりは、やはり努力なのだろうと思うから。
自分の時間を削ることに嫌悪を感じないこと。
相手を思いやって、相手に合わせて、多少の消耗は体力でカバー。
逆に、一つ自分の体を気遣えば、一つ繋がりを無くすんだよねー…。
でも、やっぱり先を考えたら体が大事だと思うんだよねー…。
ひ弱だから。私。
ホント馬鹿みたいに風邪ひくし。

圧倒的に私が不義理だとは分かってるけど、
気遣って欲しい、理解して欲しいと思うのは我が侭なんだろうか。

何か、もうどうでもいい。
そう思っちゃう私は、少し余裕が無いのかな。
それとも怠惰かな。
（うーん。怠惰の方か（笑）。）

そのうち誰もいなくなっちゃうかなー。
何かどうでもいいけど、やっぱりソレは寂しいかもしれない。

とにかく、もうちょい自分をどうにかします。
私自身が“どうでもいい”としか認識されなくなるのは、ちょっと嫌だ。

花の庭 愛でて

不思議な夢を見た。

今時はやりの部分リフォーム中のお庭。
殺風景だったはずのそこには、
鮮やかなオレンジや赤の花々が、
まだ少し整いきれていないのか、
まばらに、でもとても元気に咲いていました。

「わー。随分きれいにしたねー。」
と言えば、ニコニコしながら、
「華やかになったでしょ？
まだもっと植えるのよ。
最近じゃ、近所の人も花を植えに来るのよ。」
と言う大好きなひと。
「本当？！それはいいね。」
今度スケッチ張をもって、絶対描きに来よう。
そう心の中で思って………。

そこで、目が覚めちゃった。

「ふふふ」
と楽しそうに笑っている、もう会えないひと。
久しぶりに会ったけれど、いい顔してたなー。
向こうで、大好きな花をいじりながら
よっぽど楽しくすごしているみたいだね。
良かった良かった。

思わずあの世にお出かけしてしまった朝の夢。

ちなみに庭に咲いていたお花はダリアでした。
ダリアはたくさん種類があります。
オレンジ色をベースに赤がまだらに入っている色合いの花。
ちょっと違うけれどこんな感じ。
他にはサルビアや、野花が綺麗に咲いていました。

お天道様は見てるんだぜ

ちょっと前の日記で、
“バイトをしたくありません”なぁんて、
いつものバイトをした後、短期バイトの面接をするという
超バイトな日に暴言吐いたら…、

落ちました。

が～ん。
ナメ腐った発言に対するバチですか？
愚痴も言っちゃぁいけないんですか？
凄いや神様、ちゃんと見てくれていたんですね。そんなとこばっかり。（泣）

大量募集の短期バイトで蹴られたのって…
というか、バイト面接で蹴られたの初めてですよぅ。
自分で言うのもなんだけど、経歴から言っても、採用条件から言っても、落ちるわけ無いと思ってたので、ショックというより驚いた。

多分、向こうが私に（面接行く前から決めていたらしい？）渋○の露天販売が、
寒さに弱くてダメ、って時点で蹴られたカナー？
○勢○は体育会系のノリらしくて、
“静かで大人しい”私（面接担当者談）には、向かないかもとか言ってたし、
○島○は、もう埋まっちゃったとか面接の時点で言ってたし、
他の支店は遠いし…。

なら、その場で断ってくれりゃーいいのにさぁ。
断るのに何日待たせる気だぁ。
その間に、次のを探して面接することだってできたのにー。
ぶーぶー。（←豚さん？）
短期はタイミングが大事なんだぞー？もー。
短期バイトの面接で５日は待たせすぎじゃー。もー。
（↑牛さん？）
しかも、連絡が約束した日から遅れたうえに書面？
いいからハッキリ言ったってくださいよ。失礼な…。
（先走りして商品名とか覚えないで良かった。）

うーん…。反省点は、
ちょっと正直に言い過ぎたことかな…。
あ。それとも静かな事務所でも、元気一杯に話すようにすることかしら？
とにかく次からは、ちゃんと嘘つきますよ。
嘘でも、そういう言葉を望むのなら
超絶営業スマイルで心の底から嘘つきますよ。まかせて得意だから。

まぁ、働いてお給料をいただくってのはそういうことですよね、と再確認。
なんと薄っぺらい言葉の大事なことか…。

２年半ソレやって疲れてしまったのも事実。
性に合わないのも事実。
けれど、そんなコト位でうまくいくのなら仕方ない。
演じましょう。
たいした能力も無い私は、せいぜい演じてやりますよー。

仕事大好きですー。やる気満々ですー。
体力充実、人大好き、滅私奉公、コレ本心
超頑張りますー。
これでどうでございますか、ばかやろー。やろー。ろー…

さて…。
お金どうしよっかな。
洒落にならないなコリャ。
こんなところで、毒吐いている場合じゃ無いですね。
心を入れ替えて、次だ次―。

タルンと溶けて

バイトをしたくありません。

…なぁんて、今日短期バイトの面接をしてきた人間が言うことじゃありません（笑）。
不定期に働きたくない病の波がくるんです。
たいして働いてないくせになー。

うおー。いかーん。
気合だー！フォー…。

冬らしい冬に考えること

スパッと集中して、スパッと切り替えをして
色んなことをこなしていきたいと思うのですが…。

エンジンがかかるまで、馬鹿みたいに時間がかかり
かかったらかかったで、なかなか止まらない。
というのが現実です。

集中するまでが遅いわ、
いったん集中しだすとその事しか考えられないわ…。
時折、自分自身ウンザリしますが、
皆こんなものなのかなぁ？

やりたいこと、やっておきたいこと、
やらなければならないこと。

いっぱいあるんですけど、一つ一つ片付けていかないといけませんね。

プリンが作ったチーズケーキ

プリンのように可愛い妹が、
おいしいチーズケーキを作りました〜。
いただきまーす

喜びと疎ましさ

良く分からない罪悪感…というと大げさだけど、
何か悪い事をしているような、嫌な気持ちになる。

けれど、その良く分からない感情の出どころが
どこにあるのかは、良く分かる。

何だか、物凄く怠けている気がするのだ。
怠けちゃいけないと思っているのに、
怠けたくはないと思っているのに、
怠けていること。
本音では、怠けたいと思っている自分。
そんな自分を、ジーと見つめていると
夜も眠れなくなるから、
罪悪感に置き換えてごまかしている。
ごまかせば、ごまかすだけ、無駄な時間が流れていく。

ラチもあかない悩みや苦しみ、
時たま夢のような希望で頭をいっぱいにして、
何かを満たした気にしておく。
実際は何も詰め込まれちゃいない。

分かっているのに、怖くて止められない。
言い訳ばかりを、考えている。

そんな事を考えているヒマがあるなら、
闇雲に動いている方が、まだ幾らかマシだと、
やっと少し、分かってはきたけれど。

周りの人々の、小さく大きな成長を尊敬する。

心から喜ばしく、
同時に、とても疎ましい。

甘さを指摘されて

分かってるんだよ〜。
んなこたぁよ〜。

あー。くそー。
いちいち揺らぐな。自分。

自分が、とんでもない甘ったれで、
そう都合良くいくかってコトを、
ちょっと指摘されただけで、
このイライラ。

あー。うるさい。うるさい。

貴方は間違って無いよ。
覚悟ができてない私が、甘いのも分かってるよ。

でもイインダヨ。
良くないけど、イインダヨ。

頼むから少し休ませて。
そうしたら、また進からさ。

う〜。ダメだなぁ。
これって完全に逆ギレだわ。
イマドキの心弱い若者の持病ですね…。
情けない。

ただ、
どこかに吐き出さないと筆が暴れちゃって、
絵が描けなかったのさ〜。
ははーん。

…よしっ…。描くか。

夢のなかへ

ベルバラが、頭の中でエンドレスリピートです。
雲一つ無い秋晴れ。
バラ薔薇ばら。

あぁ、気持ちいい。
絵なんか描いてる場合じゃないですよ。
このまま芝生に寝転んで、
まだちょっと暑い日差しと、
もう、すこし冷たくなってきた風の中で
ずっと眠ってたいなぁ…。

草むらに名も知れず
夢のなかへ
行ってみたいと思いませんか？

色々混じってる。

あー…召されたい。
（イメージはフランダースの犬）

窓の外に吐きだす

体力は失せましたが、気力だけは死守している毎日です。

というか、もう気力を無くしてる余裕なんかありゃしません。
こっから２ヶ月間、エンジン全開で走りつづけないと……、
これ…え？留年とかあるんじゃねえのかしら。

というかね！ぶっちゃっけますと、
どう～考えても、年間指定号数４００号は無理なのですよ。

だってさー、
パネル作ってー、紙はってー、画題探してー、描いて？
はんっ！できるわきゃねえや。
（開き直った）

だからさ、指定号数未満でも、
ご老体方を納得させるモノを仕上げないとねー。
そのためには気合い大事！

本当は、そういうことに目的を置くと、
何のために描いているんだか分からなくなって、ダレルから嫌なんです。
が、
それでも、少しは考えますさね。

あとは…お涙頂戴作戦しかない。

真面目な話、人の生き死にだけは仕方なくないですか？
生き残った人も、先に逝った人も不可抗力でしょ？

あー…。
コレ、私、１人で怒ってますね。
何で怒ってるんだろ（笑）

さすがに若干焦ってるからなぁ。

体の不調が気に食わないんですよ。
今度は胃腸がいまいちで、体重まで落ちてきたぜぃ。
（微妙に嬉しくもある）

…何だろ。
風邪の余韻がまだあるのか、薬にやられているのか、
“大人になる為のストレス”にやられているのか（笑）。

よっし！

愚痴ったので、デザインフェスタの作業開始しよう！
こっちはこっちでヤバイ！！

再浮上

沈んだり上昇したり、忙しい奴でございます。
でも、今回は頑張って自力…ではないか、
風まかせではなく、自ら浮上のきっかけを作りました。
（自慢するな）

今日は夕方から、噂の
『　品川駅中　品川ｅｃｕｔｅ　』
に行ってきました。
かわゆ～くオシャレした妹ちゃんも一緒です。

いや～、何だかキラキラした世界ですね。
試食試飲もしまくって、まさにオノボリサン。
ショッピングモールとかって、人が多くてホントは苦手なんですが、
たまに、美味しさを求めてフラフラ～と入っていってしまいます。
飛んで火に入る夏の虫ー。

そこで小一時間ほど遊び、友達への贈り物と花束を、それぞれゲット。
美味しいブルーベリーのジャムは、自分用にもゲット！

７時前くらいに、
二人展「　DreamerとBeliever　」へ。
いいですねぇ～。良いですねぇ～。
やっぱり、この二人の持つ色は気持ち良いもんがありますねぇ。
妹と私の好きな絵が違ったのも、面白かったです。

ナナエー。
妹君は、でっかい木の絵が好きだとさー。（超私信）

マッタリとした渋谷のギャラリーを楽しみつつも、
想い人が来てくれて、天にも昇らん二人に別れを告げ、
今度は東急の『　FOOD　 SHOU　』へ。
お夕飯のヘルシーお弁当をゲッツ！！
ケーキもゲッツ！！

食品街巡りな一日をしたら浮上した、というお話でした。
食い意地根性、ここに極まれり。

うんざりする

この身体に、いい加減ウンザリする。

今年に入ってから半年間を、
（仕方なかったとはいえ）
何もできずに過ごして、
バイトまで忙しくしちゃって、
でも、ようやく、やる気が復活したから
「さあ、今ここから！」
って意気込んだら、こんなんですかよ。

いつもそう。
ちょっとの無理もきかない。
情けない。
同じ文科系の友達も、こうは酷くないぞ…？

もう本当に嫌だ。この身体。
何がそんなにダメなのかも分からん。

運動かいな？
何かやりゃいい？

ストレッチとかだけでも、やれば違う？階段は、よく登ってるけどね。（笑）

世の中もっと、やるせない病気と闘っている人が、
たくさんいること分かっているつもりだけど、
どうしようも無くイライラする。

嘘みたいに風邪ばっかりひく、
この弱っちい気管支を引きちぎってやりたいよ。
２〜３ヶ月にいっぺんは、ひきすぎだろう？

根っからの根性無しなのか、
それとも、まだ怠け足りないのか。

あ〜。何してんだ〜。
こんなに、しょっちゅう風邪ひいてて、
やってけるわけないじゃーん。

ちょっと、世の中ナメてんじゃないよ〜。
自分〜。

頭の芯が冷えていく感覚

自分自身にドン引きした瞬間て、そんな感じ。

サーと、薄ら寒いような、
全部がどうでも良くなるような、
逆に周りに対して、ものっそい嫌悪感を感じるような。

今日、ちょっとそんな瞬間があって、（別に何ともないけど）
何となく出てきたこの言葉に妙に納得したので記録してみました。
でも、それだけです。あんまり意味はないです。
その瞬間は「へっ…」とか不貞腐れてますが（笑）。
その後、けっこうイイ事あったし、
気がかりな事が少し緩和されたりしてきたから、
気分的には上向き傾向継続中です。
（↑むしろ奇跡だとしか思えない）

だってさ。
上手くいかなかったり、ままならないことがあるってことは、
大抵の場合、その方面の努力を自分が怠けたって証だから、
腹立てるのなら自分自身にですよね。

個人の努力とか、そんなことでどうにかなるような環境にいない
人は、もちろん別ですよ。
そおゆー人々は、生き抜いてる時点で相当な努力してると思う。

んが。
私の場合、恵まれた環境にいるんだし、
ほとんどの場合、原因は間違いなく自分にあると思ってます。

花咲け。そして届け。

つるバラです。
制作途中です。
多分６割くらい進みました。
半年かけて進めました。
遅っ…！超遅っ！！

こんな絵だけど、私的には、
２年ぶりくらいに、何かできそうな気がしてます。
できそうな気がしてるだけで、良くなりそうとは、あんまり思ってません。
でも、なんかもう、ソレがいい。

イイとか悪いとか、
今は取りあえず、考えるの止めました。
考えてても仕方ないし、
このお花ちゃんを含め、
今から描いていく予定のお花ちゃん達は、
全部、送ることにしたから。

全部を送りきったら、
また頭も使って考えてみるかもしれないです。

うがぁ

とにかく続ける

「
　　 　　　　凡庸さを自覚して続けていると、
　ある日突然視界が開けて、突き抜けるときが来る。
　　　  　　　　単純で無意味なほどいい。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　」

昨日読んだやつを今日確認したら、
『美術手帖　１０月号』でした。たは。

ほんと２年ぶりくらいに、気分が上向いているのですが、
それとはまた違った種類の、気がかりな事がいよいよ誤魔化せないとこまできました。
ここで、美術手帖から引用を…。

「
               　　　　　―制作現場に招く―

　抱え込まず、制作の過程から大勢の力を借りてしまおう。
　プロやアマチュアの区別なく、ドタバタあり、へなちょこあり、
　　　　　　　　　やがて突然変異がやってくる。
                                                                                   」

デザインフェスタ初参加から、
私が不得手な裁縫を手伝ってもらっている方がいるのですが、
どうも彼女…楽しくない…らしいんだよね～。
直接聞いてないから分からないけど。

私もそのケがあるのですが、
企画・構想・材料準備段階と、イベント中は楽しくて、
制作段階があまり好きではない、というタイプ―なんじゃないかなー。て思います。

それならそれで、全然かまやしないのです。
そういうの、ちょっと分かるし。

ただねー、気を使うっていうか、
無理矢理やらせているのかと思うと心苦しいし、
ちょっと…、こっちまでモチベーションが下がるというか、
私も楽しくなくなってくるというか…。

今までの協力には、とても感謝しているし、
社会人で忙しいのも分かるから、
次がもしあれば、その時は相手変えようかと思います。

でも、いるかなぁぁ～。
こう理想の相手って。

イロイロ考えるのが面倒くさくなると、
もう全部一人でやった方が楽！
という方に、思考がいってしまいますね。

人を使うってことは、
ベースにしっかりとした自分が無きゃ駄目だろうし、
イロイロ、リアルに、
イロイロ、頭を使わないと。

私が勝手に思い描いている、
今のところの理想とする活動形態はあるのですが、
うぅぅ～。現実って難しいよう。

唐突に浮上

今朝も目覚まし無しで、昨日よりさらに早く目が覚めました。
二日とも寝たのは２時、３時で早くないのに…。
私の中で、一体何がおこっているのでしょう。
ここまでくると、いっそ恐怖です。（スーパーネガティブ）
そんなこんなで、いつもより早めに学校へ。
絵を描き始めるまでが、やたらめった遅い私は、のんびり制作途中の絵を眺めながら、嫌な笑顔をしてました。

相変わらず…、どうするかな…この子。
ちょっとくらい良くなっててくれても、良いのにさ…。
手を入れてないから、良くなるわきゃないけどさ…。

んで。
おとといまでの私だったら、ここであっさり絶望ですよ。
なのに、今日は凹まなかった。
何？！
心臓に、いきなりボーボーの毛でも生えたのかしら？
院展を見たから？（こらこら）

もしかして、
ばあちゃんに誓ったから…？

眠っているばあちゃんの枕元で、そういえば誓ったかもしれない。

絵が描けないなんて甘えてないで、
覚悟決めて、
もう少しジタバタしてみるよ。

こっそり言ったかも。

持っていってくれたのかなー。
少し手伝ってくれたのかなー。

すげえなぁ〜。

相変わらず覚悟は決まらないわ、
甘ったれだわで自己嫌悪の毎日だけど、
筆だけは持てる気がしてきた。

この状態、維持しなくちゃ。
せっかく、ばあちゃんが余計な気持ちを持っていってくれたんだから。
（そういうことに決めた。多分、私の力じゃない。）

描かないことには、何も始まらないしね。

この言葉を言うのも、やっと辛くなくなってきたよ。

ありがとうよ〜。

一億円

アルバイトと正社員の生涯年収の差でございます。
ホント…、もの凄く考えちゃう。

リッチに暮らしたいとか、そういう願望はあまりナイです。
そりゃ～、お金があれば豪遊の１回や２回してみたいですけど。
取りあえずは、やりたい事を続けられればイイ…。

でも余分にお金が無ければ、やりたい事も出来ないのは知っています。
税金とか保険金とかイロイロあるもん。
最低限、自分の身一つ養えれば、と今は言いますが…。
確かに、若いうちはソレが精一杯だと思う。
自分の身を立てるのは、とても立派な事だ。

でも遠い将来、自分だけを養っていればいいのか、
とか、
いつかは還したい、
とか偉そうに思ちゃう。

本当なら、自分の続けたい道で還していきたい。
ただ、お金を稼ぐ事を目的にするのが難しい。
“売る”作品を創ること事態は、実はそんなに嫌いじゃない。
ソレはソレで、スイッチが切り替わって楽しいから。（笑）

でも、採算合わないんだよねぇ～。（笑）

ならば、働くことは嫌いじゃないのだから、普通に就職した方が、
体力的にも精神的にも経済的にも、
色んな体裁的にも随分と気楽なのかもしれないとも思う。
正社員になっても、同じ事が言えるかは分からないですが。

こういう時、趣味にしておくべきなのか…、と真剣に悩んでしまう。
大成を望んでいない
なんて一人で生きていく覚悟がない証ですよ。

本当に！私は甘ったれチャンじゃ～。
分かっているのに変われないのは、
そんな自分を、未だ思い知っていないからなんでしょうね。

とにかく絵を描こう。ウン。

ネガティブポジティブ真骨頂

そんなもんさ、仕方ない。
どうにかできるはず、なんて思うから辛くなる。
世の中は、ままならないモノ。
あきらめてしまえば苦しくない。

ソレはある意味とても前向きで。
もっと楽に生きればいいと思う。

わざわざ買ってまで苦労なんかする必要ない。
どうせ向こうから勝手にやって来るんだから。

以上、最近の境地でした。

…とはいえ、
自分の全責任をかけて謝ることができない、ってのも逆に結構大変どすたなぁー。
いえね。バイト先の事で、少々トラブルがありましてね。
雇われの身、しかも、しがないアルバイターなので、自分の責任で対応することが
できないんですよ。
良くも悪くも、私にゃ〜、全っ然責任ないんで。

でも、相手は当然の権利で怒ってるし、
言ってる事は「いちいち仰しゃる通り、ごもっとも。」で筋が通ってるし、
でも、これ以上の対応は許されてないわ、軽率な事も言えないわで、
エラい大変でした。

久しぶりにバイトで精神的に疲れたぜ…。仕方ないけど。

あ～、今日の夕方はいい風ふいてるなぁ～…。

ポエムネガティブ

気がつけば、
「時間がない」といつもの言い訳。
ふと我にかえる。
私は何をしているんだろう。

新たな境地ＰＡＲＴ２〜〜。
『ポエムネガティブ』

そうです、その通り。
基本的に私はバカなんで、ネガティブだけど案外大丈夫です。

くるりくるり

今一番の心配の種が、おおむね予定通り、今日発芽してくれました。
楽しくて仕方ねーぜ。てやんでい。
まぁ、入院から一週間、おとなしすぎるとは思っていたんだよね…。
とうとう、あの方はやってのけました。…どこにそんな力が残ってたんだ…。
本人ご満悦なので、もうどうでもいいです。
やらかす前に病院から、「また、悪化した時は受け入れます」、って言質をとっておいたしね！
先に言っといたもん勝ちさ！いえー。

さて話し変って、ちょっとヘロヘロです。単純に充電が足りてない～。

ついでに制作しなきゃならんもの達が、押し押しに…。寄り切り、どすこい。

ぶつぶつ言う前に描いて、間に合わせりゃいいんだけどさー。でも誰かに、
「何か嘘っぽいくらい、色々続くんだよ」
って言い訳したくなっちゃうんだよね。
だけど、その言い訳を聞いた人の反応とか、
色々あるのは皆同じだって分かってて、そんな事言ってる自分とかを想像すると、
ムショーに腹が立つやら何やら。

何？このキモチ。
想像ネガティブ怒り？

…はっ！これは新たな境地発見じゃない？！
想像ネガティブ怒り！！

これはっ……。新しくカテゴリーを作るしかない。
想像ネガティブ怒り。（←気に入った）（←こういうとこが、ネガティブだけどポジティブの真骨頂よね）

思いも寄らぬｂｌｏｇ効果

そういえば最近、良いモノを探すこと、それを伝えることが出来なかった。
意味や結果ばかりを考えていて、手段ばかり探していて。
なんにも無いモノを、どうやって伝えるつもりだったんだか、と自分突っ込み。

更新量で一目瞭然のように（笑）、ｂｌｏｇが楽しくて、書きたいことが何故だかたくさんある。
良いモノや自分の行動範囲にある良い景色を、自然と探している。自分の内側も探してる。
探す、というのが、ずいぶんと懐かしい感覚になってしまっていたなぁ。
ついでに、ため込まないからスッキリしてるし。（笑）

同じ書き出すのでも、ノートじゃ完全に一人言だけど、ｂｌｏｇは、誰かに話を聞いてもらっているつもりになれるのが、大きい気がする。（もちろん危険性もあるけどね）

今のところはまだ、描きたい！と思うモノに出会っていないけれど、何かちょっと出会いの予感がするよ？！
“面白い”って大事だなぁ。改めて実感です。

ただ、ｂｌｏｇばっかりになってちゃ〜まずいんだよね―。まいったね。

ところで、午後からえらく混んできたよ。頭が酸欠状態だよ。

　　―私信―
さっち〜ん。昨日は電話ありがとう〜。今は結構こんな感じよ〜。
さよちょーん。忙しいのにメールくれてありがとう～。愚痴るって大事やね。整理つきました。

　　―追記―
あんまりにもネガティブで、色んな人から心配してもらえちゃったから､
感謝しつつ『人生最大～』の記事を、サクッと削除しました。
ありがとう。思いのほかしっかりしてます。

友達

にかわビン内閣において、長年の懸案である議題。

友達

敢えて言葉にすると、やたら青臭い…テレ

最近なぜだか、しばらく音沙汰もなかったような友人や何となく疎遠になっていた友人達と、連絡を取ったり､会ったりする機会が多かった。不思議なもので､こういう事って続くんですよね。
嬉しくて仕方ないったらありゃしない。

恥ずかしい話、私は人脈を維持する能力に著しく欠けています。体力、気力、精神的余裕にユトリが無さすぎるからです。
ついでにいうと金も無い。あいたた。
ま。だから、私にとっては、本当にこういう事って貴重なのです。皆、ありがとうー。

近づいて、近づきすげて、ちょっと距離をとって

広げて、広げすぎては狭めて

でも、また近づいて広げる。

友達（…というか人間関係）って､怖いけれど面白いですねー。なぁんちて。